КЛАН "СТРАЖИ СИРИУСА" приветствует Вас!
Главная Пятница, 29.03.2024, 17:59
Стражи Сириуса
Анегдоты - Страница 8 - Форум | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 8 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: DozaLetalis, teacher, Naimit, Ghost25693  
Форум » Общий раздел » Рады видеть вас у нас!!!) » Анегдоты (думаю тут не о чем говорить)))
Анегдоты
mr_JmekДата: Пятница, 21.11.2008, 00:43 | Сообщение # 71
оратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Репутация: 7
Статус: Offline

А вот парочка от меня:

Добавлено (21.11.2008, 00:39)
---------------------------------------------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах,
и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

Добавлено (21.11.2008, 00:39)
---------------------------------------------
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Миша, ты спишь?
- Сплю, Витя.
- А почему твой хуй в моей жопе?
- Я сейчас его виниму.
- Я тебе виниму, спи давай!

Добавлено (21.11.2008, 00:40)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

Добавлено (21.11.2008, 00:40)
---------------------------------------------
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!

Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть хуем
подавилась,пионер должен быть вежливым!

"Ого", - сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо

-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.

Добавлено (21.11.2008, 00:41)
---------------------------------------------
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.

Идет урок. Тема: мужчина. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у мужчины?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у мужчины есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у мужчины?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У мужчины есть ноги.
—А для чего мужчине ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у мужчины???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У мужчины есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна мужчине для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Добавлено (21.11.2008, 00:43)
---------------------------------------------
И на остаток ПОСВЯЩАЕТСЯ to Stels :

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

Добавлено (21.11.2008, 00:43)
---------------------------------------------
Ну как еще вылажывать?


mr.Jmek
 
DozaLetalisДата: Пятница, 21.11.2008, 09:19 | Сообщение # 72
заместитель по снабжению
Группа: Аминистрация сайта
Сообщений: 1246
Репутация: 32
Статус: Offline

Звезда верности! Орден За выдающиеся заслуги
biggrin
Quote (Jmylia)
Ну как еще вылажывать?

вылаживай ! biggrin


первым делом мы испортим самолеты...
 
mr_JmekДата: Пятница, 21.11.2008, 21:12 | Сообщение # 73
оратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Репутация: 7
Статус: Offline

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в *опу.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Добавлено (21.11.2008, 21:12)
---------------------------------------------
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.


mr.Jmek
 
Light_VladДата: Суббота, 22.11.2008, 08:53 | Сообщение # 74
молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline

Программер есть программер:-)))

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

 
DozaLetalisДата: Вторник, 25.11.2008, 15:11 | Сообщение # 75
заместитель по снабжению
Группа: Аминистрация сайта
Сообщений: 1246
Репутация: 32
Статус: Offline

Звезда верности! Орден За выдающиеся заслуги
lol haha

первым делом мы испортим самолеты...
 
BalinesДата: Понедельник, 29.12.2008, 00:18 | Сообщение # 76
молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 5
Статус: Offline

Про НЕГО

- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

- У Путина есть костюм ниньзи.

- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

- Путин придумал якцупцоп.

- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

- Путин читает это и счастливо улыбается.


В этот мир приходит время без страдания и бед,
Где насилию и войнам места больше нет.
Только этот день наступит через много-много лет,
А пока - да воссияет Солнца свет,
 
CliffДата: Понедельник, 29.12.2008, 20:16 | Сообщение # 77
молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline

И в добавок:

Новогоднее обращение Путина к народу:

- "Вот и все ребятки angry "


Их всего лишь в 3 раза больше! Вперед грязные обезьяны!! Вы что хотите жить вечно!?
 
DozaLetalisДата: Вторник, 30.12.2008, 03:28 | Сообщение # 78
заместитель по снабжению
Группа: Аминистрация сайта
Сообщений: 1246
Репутация: 32
Статус: Offline

Звезда верности! Орден За выдающиеся заслуги
biggrin
бородатый анекдот, но мож кто еще не слышал:

Звонок в "03".
- Алле, это скорая?
- Скорая слушает
- Слушайте тут такое дело, я даже не знаю куда еще звонить....Дело в том что в моем подъезде дерутся милиция и пожарные...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Впомнилось еще:
Мальчики по вызову - телефон - 02
Девочки по вызову - телефон - 03

----------------------------------------------------------------------------------------------

Беседа врача и пациента:
- Доктор, скажите а когда я поправлюсь...я сумею играть на скрипке?
- Конечно сможете, ведь у вас перелом голени
- Странно, а раньше не умел.


первым делом мы испортим самолеты...
 
mr_JmekДата: Воскресенье, 18.01.2009, 18:19 | Сообщение # 79
оратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Репутация: 7
Статус: Offline

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА БЫЛА ЛИШНЕЙ!

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, вместо бумаги весит галстук.
3. Красивых девушек не портин ни усы, ни фурашки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит что деньги выглядят иначе.
5. Ты час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время.
6.Кажется, тябя назвали гоблином. Или не тебя. или не гоблином. В любом случае надо разобратся.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найду загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевалися. кругом полотенца и зубные щетки.


mr.Jmek

Сообщение отредактировал Jmylia - Воскресенье, 18.01.2009, 18:19
 
NaimitДата: Суббота, 29.01.2011, 12:47 | Сообщение # 80
не оратор
Группа: Проверенные
Сообщений: 112
Репутация: 7
Статус: Offline

Звезда верности! Бронзовая медаль!
Решил обновить)))

Сидит мужик в кустах, рыбу ловит.
Вдруг откуда-то голос: -Иди ты на х"й!
Мужик очконул. Подождал пару минут, дальше ловит.
Опять: Иди ты на х"й!
Мужик ещё больше очконул. Закрутил леску. Но всётаки успокоился.
Но опять: Иди та на х"й! Но уже громче.
Мужик совсем подсел на очко. Уже удочки собрал.
Но тут ещё громче: Иди ты на х"й!
Мужик чуть не обосрался. Уже удочки в рюкзак сложил.
Но тут голос ещё громче: Иди ты на х"й!
Мужик уже в кусты спрятался, ноги трясутся.
Смотрит какой-то мужик плывёт на лодке по реке и руками гребёт .
Мужик из кустов: А ты веслами не пробавал?
-Иди ты на х"й !!!!!

 
Форум » Общий раздел » Рады видеть вас у нас!!!) » Анегдоты (думаю тут не о чем говорить)))
  • Страница 8 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:


Copyright [GoS]teacher[AP] © 2024
Хостинг от uCoz